金融世界也是有段子的好吗？
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1、 有人问我常识性的问题，我说不行，他说没有法律明文规定啊，难道又是窗口指导？我说这需要窗口指导？就跟不能偷家里的钱去打赏女主播一样，还需要国家出文规定吗！
2、 以前喝酒偶尔也会断片，第二天早上一看竟然有好几个通话记录，有接的电话也有拨出去的电话，有通话时长竟然有十几分钟，还有跟领导的通话。第二天，一直紧张的看着领导办公室的动静，看他会不会把我叫过去一顿臭骂然后开除了，结果一直没找我。后来偷偷问那天打电话的哥们，他们说不知道我喝酒了啊，思维很敏捷感觉脑子都灵光了。
3、 投资策略会每年都会开，投资者每年还是都会亏钱，所以举办策略会的主要目标是花预算，参加策略会的主要目标是自助餐。
4、 有人打电话过来，问我有没有将大专学历提升为本科的计划。我想着调皮一下，我说我现在是高中学历。对方顿了一下说，你这种我们也可以操作。吓得我赶紧把电话挂了。
5、 每当看到曾经熟悉的人去读了商学院，每天发朋友圈，我就知道我离他越来越远，分别走进了不同的世界。
6、 所谓中国的上市公司市值管理，无非是：炒股价、高抛低吸、股权激励！
7、 跟企业家讨论一个IPO方案，老板说我突然有一个大胆的想法不知道当讲不当讲？
我说，不当讲！
8、 今天一个投行的小兄弟跟我很兴奋的说，今天五点起床穿越了大半个北京城去参加一个高端论坛，我一看参会嘉宾名单，来了好些牛人还是不错的，我说帮我做个笔记我也学习一下，小伙子很开心说我帮你录音。没过一会问我还录音吗，名单上的大佬一个都没来。
9、 前段时间买了瓶高档洗发水，用的时候一直没有泡沫，尽管觉得奇怪一直认为是高档货可能就是这样，这不是易冲洗吗？直到前两天快用完了，才发现那是护发素。
10、 一上午写的案例分析竟然最后发现莫名其妙的一个字没保存，还是最初的状态。这好比辛辛苦苦生了个孩子，刚松了一口气，又原封不动给塞回去了。
11、 去买鞋子，售货员神秘嘻嘻地跟我说：先生，我们这鞋子有内增高功能，效果明显外人看不见。我狠狠瞪了他一眼，你这简直就是在羞辱我。就我这身高，你觉得内增高鞋子对我能有效果吗？
12、 所谓上市公司资产重组，大概就是：开局一个数，其余全靠编。会计师编完评估师编，评估师编完投行编，投行编完律师编。排名不分先后，纯属虚构！
13、 以前受邀给一些EMBA的班级讲过几次课，后来就再也没人找我。打听了一下，反馈是：你既不讲段子也不会八卦，你既不明白风水也不懂什么周易，你扯不了历史也挂不了政治，就知道一个劲的讲干货，我们学员听不懂也消化不了。
14、 一个同行做项目去调查董监高，发现一个人的名字跟自己一个大学同学的一样，因为名字特殊所以印象深刻，还在那里感慨这样的名字都能重名。后来看到身份证，发现籍贯也一样，出生年月好像也差不多。最后确认了一下，结果确实是自己的大学同学。已婚。
15、 某司突击检查投行员工的考勤情况，要求每个人立马发一张自己工作的照片并标注位置。有的是发照片时间晚了，有的是发照片位置没有标注。有的是，大夏天的发了一张自己穿着大棉袄和大棉裤的照片。结果，他就成网红了。
16、 跟一个律师约了很长时间见面，突然说来不了了，我问怎么回事啊？说家里装修，装修公司带着钱跑路了，现在正忙着跟大爷大妈一起静坐维权呢！
17、 某集团的基金子公司去做基金备案，协会已经给了两轮反馈了，本来以为胜利在望，结果第三轮反馈意见是：公司能不能把名字改了！
18、 一大早起来，吃了感冒的药、鼻炎的药、咳嗽的药、固肾生发的药、去湿保肝的药之后，感觉已经饱了。
19、 大家在讨论未来什么样的工作才不会被机器人取代，一致的意见是：需要付出感情且有创造性的工作绝对不会。我第一感觉想到的就是：段子手，最符合这两个标准。我的眼前仿佛有无数条亮光闪起来，加油！
20、 一个在国有投资公司的孩子跟我说，他被评为优秀投资经理了，原因是因为没有投资一个项目。我说你这个都不好笑了，他说还没完。跟他一起被评为优秀投资经理的还有财务部、资管部和行政部的员工。更重要的是，我还作为代表发言了，你知道为什么吗？我说你做的优秀呗。他说，啥啊，是因为投资经理都离职了，在公司入职一年以上的我们部门就我一个人了。
21、 对于大投行来说，IPO业务是颜值、并购和再融资是内涵、债券和abs等就像是兼职和兴趣爱好。
22、 大过年的在加班改反馈意见准备节后上初审会，叫了一份外卖。见了外卖小哥，我客气的说：大过年的还送外卖真辛苦。外卖小哥微笑的看着我：大过年的你还加班吃外卖更辛苦。我真的想把900多页的反馈砸出去。
23、 上小学的时候，一个接近老师核心层的同学爆料数学老师有一本书叫做《万事不求人》，红色封面的。第一感觉好牛逼，瞬间想到考试每次一百分、果丹皮管够不花钱、学校打架老子第一之类的。后来有一天，我们终于看到了那本神奇的书，原来是钢笔水弄到衬衣上怎么办、怎么自己通马桶之类的。这本书真的很像现在的诸如《每天带你抓涨停》之类的。
24、 认识一个哥们，以前是做pe的，运气很好投资成功了几个项目，经常说一起聚聚吧或者一起去踢个球。后来，突然就联系很少了，有一次见到胡子拉碴的，到了中午也没有留我吃饭的意思，电话一个接着一个，曾经一直泡着顶级金骏眉的老板杯也不见了。因为，他创业开了个公司。
25、 春节回家，我爸立马让我跪下还要打断我的腿。老爷子说：“你为什么要骗我，你说你干什么投资银行是高端大气的工作，那你箱子里的书是怎么回事？《建筑工程图纸指南》/《安防设备的功能和应用》、《超市营销与消费者心理学》，竟然还有《纸尿裤的成分分析》你到底是工地搬砖还是超市卖货啊？”我只能很委屈地解释：“我这都是为了答复IPO反馈意见买的参考书啊。”
26、 飞机上，有空姐一直问：“有要茅台的吗？”心里想经济差到这个样子，火车上卖方便面飞机上卖茅台。我问：“多少钱？”空姐不解的看着我说：“免费。”我心里一惊赶紧说：“给我来两个。”空姐非常不情愿地扔给我两条毛毯。
27、 去买个煎饼果子，老板说没鸡蛋了给放火腿肠行不行？我第一感觉是没有鸡蛋应该会便宜一块钱吧，就说不喜欢吃火腿肠，那老板说我给你便宜一块钱。yes！以前都有这个想法，觉得太丢人不好意思说，今天终于光明正大实现了。
28、 有一次喝大了，大冬天，人家很负责，专门派司机送我回家，这还不放心，一定要送我到家门口。到了家门口，人家要把我抱到床上，我死活不肯，说自己能自己进屋，我还把钥匙拿出来给他看。结果，第二天早上一看钥匙在锁孔里，我在门外睡了一夜。幸亏北京的暖气烧的热啊。
29、 有一次实在是喝大了，没回酒店就想吐，那是不行的，工作要紧，然后吐出一点然后再咽回去，有时候咽不完嘴角还会留下一点来，颇有点悲壮的感觉。终于上了车，冷风一吹实在是憋不出了。然后打开车的窗户吐，记得当时坐的是商务车底盘高，在高速上我的呕吐物迎风飘扬，记得后面还有车拿双闪闪我们。回到酒店继续吐，结果第二天还是吐，吃啥吐啥喝啥吐啥。打扫卫生的阿姨去打扫一次卫生看见我在，又去擦一次马桶看见我还在，于是有点紧张，赶紧告诉了老板。老板问我怎样，马桶上爬起来，擦了擦嘴角，微笑着说：没事！
30、 刚入行那会，还是经常陪领导或客户喝酒的，并且非常有酒品，我先干了您随意。并且，有时候喝迷糊了，就靠着自己顽强的意志力硬撑着完成场面上的工作，比如吹嘘领导，比如将领导送上车，比如给领导关上车门。很多时候，自己的意识就停留在领导车门关上的那一刻，后来的就不知道了。就因为这个，我体会到了人的意志力的强大，真的是就靠一口气硬撑着。
31、 有一次听青岛一国企的董秘说，跟公司的人拼啤酒的酒量，结果拼了一下午也没分出胜负，后来发现了最大的bug就是都上厕所。最后决定，喝啤酒不上厕所看谁喝的多。尼玛，这拼的也不是酒量是肾功能啊。
32、 有一次喝醉了是在浙江台州，跟证券部的几个年轻人喝。去的是一个小饭馆，人家本来准备的酒就不错，最后差不多给酒馆的酒喝没了。当时，由于节奏控制的比较好，虽然一直觉得模糊但是还不至于醉。压死我的最后一根稻草，是证券部一个腼腆的从来不怎么说话的小姑娘，一晚上不喝酒时候非要再敬我一杯。
33、 喝的醉的比较厉害的一次是在江苏喝黄酒，冬天说煮点黄酒吧，还加了姜丝和话梅，我一尝甜丝丝的挺好喝。觉得喝这样的酒简直就是在侮辱我的酒量，别一杯杯喝我们一坛一坛的喝。万万没想到，黄酒的酒劲真是大。
34、 大概八年前去烟台芝罘区做项目，企业邀请了政府的人吃饭我们陪同，去了一个岛上据说国家领导人都来过，海鲜老新鲜了都是直接海里捞上来就下锅了。吃了一盘花生米和凉拌海肠之后，政府领导作为主陪和副主陪给大家敬酒，竟然是用喝红酒的杯子。主陪三杯和副陪三杯之后基本上人就分两种，趴在桌子上的和躺在桌子下的。满满一大桌子海鲜啊，最后可高兴了司机了，一个劲地喊：打包，打包，全打包。
35、 当年我们楼下就是平安保险，吃完午饭在电梯里听他们讨论，你考保代了吗？考了，过了。今年咱们部门过了一百多个呢，这么简单的考试，都不用复习不用问。我听完，羞愧的低下了头，感觉脸上火辣辣的。
36、 给你发推销短信，后面都会写要是退订回复Td，你要是真回复了就惨了。他们一看我发的信息你还真打开看啊，那发的更多了。
37、 很多人说你应该去读个MBA，你看很多人都去读了。可是我去读干啥呢？不喝红酒、不吃自助餐、不会拓展不会团建、不愿意去企业参观也没有企业供大家参观，更不愿意发朋友圈……算了，还是省下钱来给孩子多买两罐奶粉吧。
38、 在楼下小区溜达，突然一个大哥穿着德华同款大衣神秘的问我，要不要抄底秘籍？
我不搭理他，见我没有明确拒绝觉得应该是有点心动，然后就开始一遍遍推销。为了摆脱他，我说我是证券公司的。他问哪家？我说中金中信！他信了。最后，本来想领一本秘籍拍个照片给大家看看的，但是要登记手机号码，瞬间怂了。
39、 解决问题，千万不要一本正经的搞谈判，最好的方式就是喝酒吃饭，一顿不行两顿。
40、 一个老乡加校友的学生，问我一些工作和业务的事情，然后我就跟他聊了一些个人的看法和感悟。几天之后，他问了一个我觉得一直憋着重于憋不住的问题：你不会是个骗子吧？我很惊讶问他为啥，他说：我觉得您是个网红也算是个名人，怎么会这么不厌其烦地跟我聊天呢？
41、 中年大叔的根本矛盾是孩子体重死活上不去和自己的体重怎么都降不下来的矛盾。
42、 以前打招呼：兄弟，最近在找什么项目啊？现在打招呼：兄弟，最近在找什么工作啊？
43、 有人请我去讲一下科创板，我说：讲悲观了怕你们打我脸，我讲太乐观了怕现实打我脸。
44、 你出差，遇到的最凄惨的一次住酒店的情形是怎样的？当时飞长春遇到大雨，飞机飞过去没落地又飞回来然后又飞过去，到了长春都凌晨四点了。想着就去龙嘉机场的宾馆先休息一会，迷迷糊糊开了房，结果打开房门发现里面有人，好像是两个男的光着屁股睡一张床上。吓死我了，赶紧往下跑，问服务员怎么回事，人家轻描淡写说给你换一间。
45、 当年，我一个同学在农行工作，想着本科学历影响升迁就读了个法硕，结果等毕业了应聘农行，人家最低门槛硕士毕业（专业学位硕士除外）。
46、 每次买东西的时候，觉得买了好多，吃的时候发现这么少。每次报销的时候，觉得花了好多，报销的时候发现这么少。每次干活的时候，觉得付出了很多，发奖金的时候发现这么少……
47、 以后名名片上不用印ED、MD之类的，应该是太阳穴券商、甲状腺券商、胸部券商、肚脐眼券商、臀部券商、大腿根券商、博楞盖券商、小腿肚券商、脚底板券商……
48、 自从有了头部券商的概念，我就在找自我的位置，最后确认了一下，大概应该是大腿到小腿的三分之一处。
49、 看孩子是一件漫长且辛苦的事情。想着出生了就好了，想着满月就好了，想着能竖着抱就好了，想着能走路就好了，想着能说话就好了，想着上了幼儿园就好了，想着上了小学就好了……等着真的好了，结果老二出生了，等着出生就好了，等着上了小学就好了……结果孙子出生了……
50、 今天一个投行的兄弟跟我抱怨，花了一百多万办了一个很高大上的论坛，嘉宾也都是牛逼人物，可是去听的人不多，效果也不是很好，很懊恼。我说，是不是你们中午不管饭或者自助餐不好吃？他说怎么讲？我说现在大家都是以吃饱穿暖为主，会还有心思听你的思想风暴。你把请嘉宾的钱都换成豪华自助餐，每人来了临走还能带两个面包，最好还能报销来回地铁票，你看来的人多不多？
51、 作为中年大叔，最骄傲的事情除了头发还有一些，就是十年前的裤子现在套着秋裤还能穿上。
52、 刚才坐地铁上厕所，看见一个长得像男的的女的要去女厕所，管理员死活不让进。我偷偷看了一眼，也确实难为管理员了，这也太不像了。
53、 刚入职那会，带着签字页找一个大咖独董签字，结果因为抢公交车裤子屁股的线裂开了。因为约好了时间没法变只能硬着头皮去，进办公室的时候还好能隐藏，可是出来的时候就麻烦了。本来想着等独董转身干别的时候迅速离开，可是人家却一直微笑看着我等我出门。最后没办法，我只能是不转身一直倒退着跟他对视到门口。我猜，就算他见多识广，也没见过如此懂礼貌还知道宫里规矩的投行新人吧。
54、 幼儿园老师时不时要约家长约谈，作为投行民工对约谈特别敏感，不是做了错事才约谈吗，这应该是访谈吧？一直想纠正他们，实在是没有勇气，后来一想你家长没犯错误，不代表孩子没犯错误不是？这么一想就对了，老师真棒！
55、 经常看到有人在朋友圈发誓：不瘦多少斤就不换头像。我一直关注着，发现他们还是很遵守诺言的，有的都三四年了，头像一直没换。
56、 很多人一见到做投行的，就说是投行民工拉皮条的，说什么根本没有什么技术含量就知道写八股文材料，创造不了什么价值也改善不了民生。殊不知，你们这么想简直是太对了。
57、 家里找个阿姨，自己说曾在饭店里干过，心里想这下有口福了。结果，第一天炒菜忘了放盐，第二天橄榄油当香醋放了。后来才知道，人家在饭店干过没错，只是从来没有进过厨房，也不会做饭。
58、 有投行小兄弟问我，发行人老是一意孤行干一些荒唐事影响IPO进程，有什么好的办法阻止他？我说，你拿一瓶百草枯放他面前，再胡来就死给他看。
59、 一个亲戚是小学校长，在家门口开个小卖部，上学时放暑假去小卖部里玩。一个人花了两千多买了两瓶五粮液和中华香烟，然后说先去办点事到时候再来拿，结果我还一直傻乎乎等着那个人什么时候来拿东西。
60、 去剪个头发简直是不消停，一会说我白头发多了染一下，一会说我头发太硬做个软化，一会又说我皮肤太粗糙我们也有皮肤护理，实在没招了又说我脸上痦子多可以点。最后我说，我哪里都还行，就是肾不好，有肾保健吗？
61、 经常有人找到我，说看你还有些名气，我们强强联手、建立一个大的平台，实现长期的战略合作关系，目前那是可以实现的。我悄悄问一句：你们给我多少钱？对方一脸惊讶然后就是嫌弃，觉得真是认错人了。
62、 我一直以为没有比领导开会念稿子更恶心的事情了，直到我的孩子上了学，加入了有老师在的家长群。
63、 谁说的不管外面工作都多累，只要回家听到孩子叫一声爸爸就什么心理都忘了。我为什么现在回家一听到孩子叫爸爸脑壳疼呢？
64、 在目前二级市场的情况下，很多人都说有很多好的企业被大的环境被冤杀错杀了。套用一句孔子说过的话：中国的上市公司情况，可能挨个杀肯定有冤枉的，隔一个杀一个肯定有漏网的。
65、 有老司机说，有两种东西千万不要看他的生产过程：火腿肠和评级。
66、 如果说并购重组是看命的话，那IPO就是听天由命。
67、 武汉一哥们请姑娘去吃龙虾，看到姑娘饭量不小，决定去吃波士顿龙虾，花了不到六百还来个一虾双吃。姑娘很满意，回头一算账这可比吃麻辣小龙虾省钱多了。
68、 今年超热的极端天气，对于所有的农业类上市公司来说都是不错的机会，比如：海参晒死了、扇贝晒跑了、母猪热的不下崽了、庄稼晒得不结果了……
69、 某券商的债券部门借鉴市场资料制作了一个关于债券业务的培训课件，被内部员工分享到了群里广为流传。相关领导震怒，认为这样的传播是提高了行业的平均执业水平，直接影响自己你们的竞争力，简直就是“损人利己”的行为。一定严查，查出来严惩！
70、 去某个单位办事，看到这里的员工都好特别，有的头发湿了，有的背心湿了，有的鞋子湿了，还有一哥们浑身全湿了。我问哥们你们单位今天搞什么特别的团建活动吧？靠，空调坏了。
71、 领导说，我找到更好的平台了，项目多钱多，我们一起走吧。领导说，我先去探探路，等我安排好了你们马上就到。领导说，我到了，但是这里说不要团队了，你们来不了了。赶紧去找新工作，人家说原来的领导都不带你走，肯定能力有问题。老东家也盯着你怎么还不走，身在曹营心在汉，无耻。
72、 知乎上开了个live，想讲一下投行人该怎么入门，结果销售惨淡。后来有人说现在行情不好谁还来投行，你要是换成投行人该怎么改行，肯定大卖。有点道理！
73、 认识一个哥们，保代考试通过了七八年就是运气不好老是没法注册，签了个再融资最后都能发行失败。最近看他在负责一个项目，这个项目看起来很不错，就去祝贺他终于签字成功。结果因为发行人老板觉得今年是那哥们的本命年，不让他签字！
74、 很多金融专业的毕业生写论文，都会想在中国资本市场中找到一些变量之间的逻辑关系，然后去做论证，最后很苦恼，觉得自己专业知识不过硬。孩子，那不是你的错，你以后就知道了！
75、 你们天天说什么韭菜韭菜，搞得我现在我都不敢吃韭菜盒子了，总感觉一口下去无数生灵就被我吃了
76、 虽然现在投行大环境不好，但是我还是要努力工作的，不然我要回老家继承我几十亩的良田的。
77、 其实，有对骂群，就应该也有互吹群，要吹出风格吹出水平，吹的越恶心越不靠谱越好，应该也挺过瘾的。
78、 买了条裤子去扦裤脚，结果连续裁了两次我都觉得还是长，我明显感觉到这条裤子在嘲笑我的腿太短。我很生气，我说给我使劲裁短一点。现在，我的裤子已经成了八分裤了！
79、 认识的朋友有做影视行业的，偶尔让他们司机接我去谈点事情，司机的态度超级好，一口一个老师叫着，然后端茶倒水擦座椅。我很是不习惯，开玩笑问他们是不是伺候明星伺候习惯了。他说：明星的猫拉的屎，我们都得去给买纸擦。
80、 房子是用来炒的，股票是用来住的！
81、 有些人自称时间很宝贵，买个馒头买个打火机也要外卖。还是这些人，竟然可以为了一杯奶茶一个肉饼去排大半天的队。互联网世界就是这么神奇。有人说，一般的商业模式是1+1=2，还以更优秀的可能等于10。在互联网那里，那必须是∞。
82、 认识一个朋友，下决心做最好吃最卫生的外卖，蔬菜洗几遍大米也淘几遍，当然价格也要贵上两块钱，没过几个月干不下去了。后来转让给了别人，菜不洗米不淘什么添加剂香添加什么，过了一年又开了第二家店。
83、 今天办公室遇到等待面试的未来的同事。看到他们挺拔的身姿、鲜艳的领带、自信的笑容，我羞愧地低下了头，感觉眼睛火辣辣的。
84、 古代，百姓说自己穷，就说“家徒四壁”，意思就是穷的只剩下房子了。现在看来，这是多么牛x的宣言。
85、 怎么证明青春已逝？以前我是一个放浪的追风少年，现在风一追我就感冒了。以前遇到一条沟一定要跑起来跳过去，现在乖乖的绕过去。以前跟大家一起吃饭肉没了菜也没了，现在一起吃饭是菜没了肉都剩下了。
86、 外资控股新政之后，花期想控制东花，东方肯定不会同意，花旗就想走了。其实，花旗走了对东方的业务不会有印象，不过为了区别以后就叫新东方了。
87、 一个国有的投资公司要组成投委会，大家以为权力很大都要参与，于是组成了包括纪检、办公室、人力、党办等部门在内的三十多人的投委会。后来，听说决策的项目后续还要追责，结果就没人愿意进投委会了，没办法，最后强制要求公司党委委员必须是投委会成员。 新员工们入职一年多一直懒得存董事长号码，后来听同事说去移动打发票用董事长号码取号不用排队，于是大家默默存上了号码。备注：移动取号。
88、 据说中央这次狠心撑海南，是因为每次支持东北受益的都是海南，干脆直接一点，这样就没有中间商赚差价了。
89、 以前我说：有泥土的味道。父母会说：那是下雨了，春天来了。今天虎子哥说：有泥土的味道。我说：那是tmd雾霾，春天来了。
90、 今天看到饿了吗卖了95亿，还是美金，中午感觉一点胃口都没有，脑子里全是渴了吗、困了吗、累了吗、病了吗、想我了吗等一系列的创业idea。
91、 如果哪位朋友写招股书在描述发行人竞争的时候没有写“融资渠道单一“这一条，我敬你是一条站着尿尿迎风三丈远的汉子。或者，一说话能融化十八层钢化玻璃门窗幕墙的女汉子！
92、 今天有一个律师跟我说，我们的年会黄了，租给我们场地的企业拿着我们的定金跑路了。我们一帮律师蒙圈了，年会开不成了不说，还得讨论该怎么去维权。
93、 以前新三板：能吃饱饭吗？要不要自行车啊？心情好不好啊？有什么困难尽管说啊。现在的新三板：把馒头留下、把身份证留下、把裤衩留下、你仔细再想想还有什么值钱的都给我留下。
94、 以前看案例，感觉是：卧槽，这种企业也能过。现在看案例，感觉是：卧槽，这种企业也不过。
95、 如何判断一个保代的项目通过了还是没通过？如果保代在朋友圈里求最近好看的电视剧是啥，那就是没通过。如果保代在朋友圈里问营业时间最晚的饭店是哪个，那就是通过了。
96、 前几天，一到晚上就兴奋睡不着觉，担心自己是不是老了快要得失眠症了。后来发现多虑了，那是因为加班熬夜的不够多，多了就能体会倒头就睡的感觉了。
97、 先生，和绿茶还是红茶？有枸杞吗？早就给你准备好了。mmp
98、 今天一哥们在朋友圈抱怨"吃个钵钵鸡结果里面没有鸡"，引起大家群殴。有人说，老婆饼也没有老婆啊，夫妻肺片也没有夫妻啊。我说，这都不算啥，投资银行不也是既没有投资也没有银行吗？
99、 发行人一言不合，就要换中介机构。领导一言不合，就要加班到深夜。小伙伴一言不合，就要回家种地不干了。合作机构一言不合，就说报告还没定稿。质控一言不合，就要补充资料。监管机构一言不合，就要现场核查。
100、 投资者和融资者就好像处男女关系。谈恋爱的时候，投资者说：我家有的是钱，我就是看上你了，我自己就能做主；融资者会说：我绝对是天然美，我什么都告诉你了，我未来保证勤俭持家。真要结婚的时候，投资者说：我还没凑够彩礼，我还要回家问家长。融资者会说：怎么还不同意，你为啥要骗我，耍流氓大骗子。
101、 去饭馆吃饭，突然内急想去厕所，结果看到前面有一个人也要去厕所，就很害怕万一这个人占了我的位子怎么办？仔细一看，原来前面是位女同志，想了一会释然了。
102、 同事出差，实在无聊，说去找个保健按摩的地方放松一下。找不到，导航，结果找到了妇幼保健院。
103、 做投行的，真不容易。要做尽职调查，整理底稿，加班熬夜，风餐露宿，好不辛苦。当然，我们最重要的还是要写申报材料，申报材料最核心的就是要充分挖掘企业的价值，那么问题就来了：学挖掘机哪家强？
104、 谈到婆媳关系，丁老师说：以后有了儿媳妇我会像对待亲闺女一样对待他。我为了表忠心，我赶紧说：以后有了儿媳妇我会像对待我媳妇一样对待她。好像哪里不对。
